Описывать сериал – это для нашего сайта что-то новое. Но, посмотрев 1 сезон этого творения, я не мог не донести это вам. Если объединить эти 240 минут в один, по сути, полнометражный фильм, то его просмотр даст вам массу положительных эмоций.
Кто-то верит, кто-то нет, но в жизни каждого человека есть его вторая половинка – любовь на всю жизнь. Но каждому в жизнь она приходит по-разному и каждый же ее узнает по-своему. Одни с первого взгляда, вторые чуть позже, а третьи и вовсе, перед последним вздохом. Хэнк Муди - главный герой фильма и по совместительству талантливый писатель – однозначно нашел ту самую любовь той самой его жизни. И все шло прекрасно, у них был ребенок, семья, секс 11 раз в неделю и вечерний просмотр телевизора в гостиной, но не хватало одного – смелости. Хэнк никак не мог сделать трудный для него шаг и решиться на штамп в паспорте.
Персей, вообще-то, был довольно интересным и своеобразным чуваком. Наверное, сказалось то, что его биологический папаша Зевс проник к его матери Данае, заточенной в глубоком подземелье, в виде… золотого дождя. Да-да, вот так. И Даная, за долгие годы заключения забывшая, как выглядят нормальные мужики, с удовольствием этому дождю отдалась. С удовольствием, да не без последствий — продукт соития заключенной с жидкостью из драгоценного металла, как и водится, получился полубогом. И вел себя соответствующим образом. К примеру, он отрубил голову Медузе Горгоне и потом, хохмы ради, показывал ее особо любопытным, пополняя и без того плотные в те времена ряды античных статуй. Однажды таким образом показал ее населению целого острова, который остров до сих пор скалист… Являлся предтечей и прародителем много чего — к примеру, довольно дешевой советской марки вонючих таких сигарет (по преданию, Пегас появился как раз из обезглавленного тела Ксюши Гордон); или даже целого Ирана. Убил собственного деда, царя Аргоса Акрисия, много лет назад упрятавшего собственную дочь в погреб как раз по причине пророчества, что его убьет сын Данаи. Убил «случайно», на Играх, попав старикану в голову метательным диском; но потратил на это три попытки, ибо для своих лет дедок был довольно вертляв… Летал по Греции в шапке-неведимке (спер у старух Грайи), на крылатых сандалиях (подгон сводного олимпийского братца Гермеса)… В общем, легенд о Персее — тысячи. Он вообще является в греческой мифологии одним из самых культовых персонажей; именно с его подвигов многими принято начинать сказания о Героях. Вот и в Голливуде тоже начали…
Наше все, Квентин Тарантино. Каждый фильм его ждешь с нетерпением, каждый фильм его по уши в грязь макают критики и каждый фильм его вызывает неоднозначные впечатления. Полная фильмография Тарантино знакома каждому мало-мальски ценящему кино зрителю. Джеки Браун, Бешеные Псы, Криминальное чтиво, "Пентхаус" из Четырех комнат, Убить Билла (фильм первый и фильм второй) и Смертезащищенный. И вот долгожданная новинка. "Беславные ублютки". Да, именно так переводится оригинальное название фильма. Тарантино снимал всякие жанры. Спагетти-вестерн, аниме, "черные" (по цвету кожи) фильмы, междусобойчики хай-класса. Пришло время снять фильм про Войну. Итак, завязка. Создается отряд солдат из чистокровных чистопородных евреев. Жидов. "Низшей расы". Создается под руководством лейтенанта-висельника Бреда, мать его, Питта. Создается для одной цели - убивать фрицев. Они пленных не берут. Они берут скальпы. Я это рассказываю, потому что все это знают. Все смотрели трейлер. В фильме еще 3-4 основных сюжетные линии и куча мелких. И это очень крутые сюжетные линии. Актерская игра безупречна. Вот идет хор голосов, мол Питт все испортил, да все переигрывают, да то, да се...
Что-то мне не дается этот обзор… Знаете, нелегко в хронологическом порядке расположить пересказы эпизодов о том, как Бруно трахает своего любовника велотренажером; потом трясет членом в камеру, пытаясь произвести впечатление на телекомиссию; привозит из Африки расчлененного слона и человеческого ребенка в коробочке; совсем уж потом идет служить в армию, чтобы поднабраться мужества и изо всех сил старается принять участие в свингерском сексе в качестве гетеросексуала. Расположить — и при этом постараться логически увязать их.
Меж тем, Саша Барон Коэн — смог. Удивительно, но он умудрился связать всю эту дикую смесь пошлятины, отличного юмора и жесточайшего стеба в фильм так, что эпизоды здесь похожи на горошины бус, нанизанные на нитку сюжета. Сюжет — история о том, как молодой австрийский гомик едет в США, чтобы стать таким же знаменитым, как Шварценеггер. А то, что бусинки на этом сюжете висят разные — по размеру, по форме, по цвету или даже по запаху — мы ведь часто видели такие ожерелья, правда?
Описывать сериал – это для нашего сайта что-то новое. Но, посмотрев 1 сезон этого творения, я не мог не донести это вам. Если объединить эти 240 минут в один, по сути, полнометражный фильм, то его просмотр даст вам массу положительных эмоций.
Кто-то верит, кто-то нет, но в жизни каждого человека есть его вторая половинка – любовь на всю жизнь. Но каждому в жизнь она приходит по-разному и каждый же ее узнает по-своему. Одни с первого взгляда, вторые чуть позже, а третьи и вовсе, перед последним вздохом. Хэнк Муди - главный герой фильма и по совместительству талантливый писатель – однозначно нашел ту самую любовь той самой его жизни. И все шло прекрасно, у них был ребенок, семья, секс 11 раз в неделю и вечерний просмотр телевизора в гостиной, но не хватало одного – смелости. Хэнк никак не мог сделать трудный для него шаг и решиться на штамп в паспорте. В итоге, семейная ссора (не обязательно по этой причине), другой мужчина, который более смелый, и одиночество. Как следствие – Хэнк перестает писать. Нет, не в туалет ходить, а заниматься своим призванием, ведь он писатель. Но вместо него легко находит себе новое – коллекционирование девушек, с которыми он переспал. Занятие, само по себе, для него не сложное, если учитывать его природную харизму, чувство юмора и известность
Персей, вообще-то, был довольно интересным и своеобразным чуваком. Наверное, сказалось то, что его биологический папаша Зевс проник к его матери Данае, заточенной в глубоком подземелье, в виде… золотого дождя. Да-да, вот так. И Даная, за долгие годы заключения забывшая, как выглядят нормальные мужики, с удовольствием этому дождю отдалась. С удовольствием, да не без последствий — продукт соития заключенной с жидкостью из драгоценного металла, как и водится, получился полубогом. И вел себя соответствующим образом. К примеру, он отрубил голову Медузе Горгоне и потом, хохмы ради, показывал ее особо любопытным, пополняя и без того плотные в те времена ряды античных статуй. Однажды таким образом показал ее населению целого острова, который остров до сих пор скалист… Являлся предтечей и прародителем много чего — к примеру, довольно дешевой советской марки вонючих таких сигарет (по преданию, Пегас появился как раз из обезглавленного тела Ксюши Гордон); или даже целого Ирана. Убил собственного деда, царя Аргоса Акрисия, много лет назад упрятавшего собственную дочь в погреб как раз по причине пророчества, что его убьет сын Данаи. Убил «случайно», на Играх, попав старикану в голову метательным диском; но потратил на это три попытки, ибо для своих лет дедок был довольно вертляв… Летал по Греции в шапке-неведимке (спер у старух Грайи), на крылатых сандалиях (подгон сводного олимпийского братца Гермеса)… В общем, легенд о Персее — тысячи. Он вообще является в греческой мифологии одним из самых культовых персонажей; именно с его подвигов многими принято начинать сказания о Героях. Вот и в Голливуде тоже начали…
Нижеследующий абзац будет являться кратким пересказом завязки фильма «Битва Титанов». Прошу не отождествлять его с вышенаписанным, ибо бралось все вышенаписанное из светлых воспоминаний автора обзора о днях, когда он был напропалую увлечен мифами и легендами Древней Греции и Древнего Рима.
Наше все, Квентин Тарантино. Каждый фильм его ждешь с нетерпением, каждый фильм его по уши в грязь макают критики и каждый фильм его вызывает неоднозначные впечатления. Полная фильмография Тарантино знакома каждому мало-мальски ценящему кино зрителю. Джеки Браун, Бешеные Псы, Криминальное чтиво, "Пентхаус" из Четырех комнат, Убить Билла (фильм первый и фильм второй) и Смертезащищенный. И вот долгожданная новинка. "Беславные ублютки". Да, именно так переводится оригинальное название фильма. Тарантино снимал всякие жанры. Спагетти-вестерн, аниме, "черные" (по цвету кожи) фильмы, междусобойчики хай-класса. Пришло время снять фильм про Войну. Итак, завязка. Создается отряд солдат из чистокровных чистопородных евреев. Жидов. "Низшей расы". Создается под руководством лейтенанта-висельника Бреда, мать его, Питта. Создается для одной цели - убивать фрицев. Они пленных не берут. Они берут скальпы. Я это рассказываю, потому что все это знают. Все смотрели трейлер. В фильме еще 3-4 основных сюжетные линии и куча мелких. И это очень крутые сюжетные линии. Актерская игра безупречна. Вот идет хор голосов, мол Питт все испортил, да все переигрывают, да то, да се...
50-й год до нашей эры… Расцвет наглости Римской Империи, штандарт которой воткнут во все условные обозначения открытой к тому времени карты мира. Во все — да не во все. Где-то в Галлии живет себе деревушка, жители которой больше всего на свете любят не секс а-труа, не круассаны и не лягушачьи лапки. Самым любимым их развлечением является драка. Они дерутся каждое утро — просто так, потехи ради. Друг с другом из-за гнилой рыбы, с жителями соседних деревень… А еще — с римлянами. Особенно — с римлянами. И очень грустят, когда римляне вдруг заканчиваются. А римляне имеют неприятное свойство заканчиваться, потому что местный колдун уже давненько варит некое зелье, глотнув которого, можно — пусть и на короткое время — стать сильнее, быстрее, выносливее обычного человека в десятки раз. Что, собственно, галлы и делают — и тогда стаи улетающих от пинков римских легионеров затмевают собой солнце. Но есть в той деревне два галла, которые и без напитка выделяются среди себе подобных — Астерикс, коренастый европеоид с украшенным крыльями шлемом, хитрый, как сто евреев; и Обеликс, добродушный толстяк, еще в детстве свалившийся в чан с тем самым зельем и от того теперь сильный вообще всегда, а не только тогда, когда этого захочет. Именно они с незапамятных времен являются героями многочисленных французских сказок и баллад. Такова завязка любой истории про этих ребят, которую с пеленок знает каждый потомок галлов — будь он хоть негром преклонных годов, хоть арабом тунисского происхождения. Астерикс и Обеликс во Франции - это даже больше, чем для нас Илья Муромец сотоварищи. А с некоторых времен похождения бравых галлов стали известны и за пределами их исторической родины — когда с успехом прокатились по миру сначала мультфильмы (к примеру, довольно старый «Астерикс и Обеликс в Британии» или почти свежий «Астерикс и Обеликс у викингов»), а затем — и киноверсии, в первой из которых Тонкий и Толстый просто мочили римлян на потеху всем, а во второй — помогали делать то же самое египтянам. Жанр, в котором были сняты эти киноверсии, довольно грамотно балансировал на грани комедии и пародии (японские туристы в Каире времен Клеопатры — это надо видеть!), и изобиловали именами — Клавье, Депардье, Беньини, Дебуз… Не оставили зрителя безразличным и отменно, в рамках ценза, продемонстрированные в обоих фильмах формы Летиции Каста и Моники Белуччи, поэтому обе серии, и без того обреченные на успех, даже превзошли ожидания.
Написать обзор к фильму «Антидурь» меня попросил один из посетителей. Ну, как «попросил»… Для него это была не более чем хохма, а я решил ей подыграть. Подыграл, мля… У этого обзора есть еще одна предыстория. Маме моей захотелось посмотреть что-нибудь такое легкое, комедийное, российское. И так уж сурово сошлись звезды, что папа скачал ей именно «Антидурь». Мама моя — человек культурный, многолетний работник системы образования. Воспитание не позволило ей дать полновесную оценку фильму, но на просмотр следующего детища российского кинопрома — «День выборов» — пришлось уговаривать…
Между тем, начало фильма было довольно многообещающим — Англия, Лондон, паб, эль. Некто, охраняемый двумя телохранителями, за каким-то буем в этот самый паб приехал. Сидит, ждет свой «Гиннес», коротая время за просмотром танца двух лихо выстукивающих по паркету каблуками шотландцев в клетчатых юбках. Один из шотландцев высок настолько, что во время особо удачных па грозит воткнуться макушкой в потолок, и улыбчив, словно Чеширский Кот. Другой, наоборот, низок, угрюм и квадратен настолько, что танцевать ему явно мешает малая площадь паба. Отплясав, шотландцы снимают клетчатые беретки, утирают пот клетчатыми платками и устремляются к столу, по пути ухитрившись закинуть в бокал с пивом, стоящим на подносе проходящей мимо официантки какую-то таблеточку. Таблеточка активно растворяется, наш Некто делает из бокала глоток и… Правильно. Хочет в туалет. Резко и пронзительно хочет. Так, что это слышит и чувствует весь паб. Оба бодигарда встают у двери в клозет, где самозабвенно пердит их босс и неслышно переговариваются между собой на упрощенном украинском. Им дела нет до двух скотских танцоров в юбках, которые ужимаются и приседают столь усердно, словно только что не отплясывали на всю гайдпарковую, а пинтами хлестали пиво.
Нацизм жив. Будь это не так — все, что бы мы знали сейчас о нем, было бы почерпнуто из истории и воспоминаний ветеранов тех лет, когда эта религия, а это – не что иное, как религия, будоражила умы целых стран, миллионов людей. Говорят, народ имеет такого правителя, какого он, народ, заслуживает. Нацизм, он, как и дьявол — в мелочах. Выйдите на улицу, почитайте новости, посмотрите телевизор, взгляните, наконец, на себя. Нацизм это религия, а религия это страх. Когда ты отвернулся от проблемы — повернись к зеркалу и посмотри на себя. Желание не видеть, не замечать ничего того, что происходит — нет ли и в этом крупиц того, что порицаешь?
В «Американской истории Икс» показана самая сильная, самая, если это будет уместно в контексте — самая нечестная форма нацизма – шовинизм, нацизм сильнейшего.
3 года назад, когда я посмотрел первую часть «Crank», я и мысли не допускал, что Чев Челлиос умер и не вернётся в сиквеле. Я, как и многие, оказался прав и спустя 3 года режиссёры Марк Невелдайн и Брайан Тейлор представили на суд зрителей «Адреналин: Высокое напряжение». В принципе, слово «адреналин» оставили в названии сиквела чисто в маркетинговых целях, т.к. у Чева теперь другие потребности...
Как мы все помним, Чев Челлиос, герой Джейсона Стэтхэма, в конце первой части выпал с вертолёта с такой высоты, что успел даже по телефону поговорить во время полёта. Но прочности тела Челлиоса позавидовал бы даже терминатор. Группа китайских товарищей моментально подсуетилась и отскребла лопатами тело Чева от асфальта, для дальнейшего его использования в качестве донора органов легендарного Чева Челлиоса (и насрать, кстати, что в теле содержался китайский яд). Через месяц другой, Чев очнулся где-то в китайском притоне и по совместительству клинике как раз в тот момент, когда его хотели лишить самого ценного мужского органа. Но наш герой не мог позволить, чтобы китайские «целители» творили такой беспредел, и со словами: «Хер вам!»,- Чев Челлиос запустил отсчёт трупов этой части фильма.
Главная проблема Чева в этом фильме в том, что «пидоры из триад вырезали Чеву сердце на хер, и вставили ему какую искусственную херню». Т.е. вместо «знаменитого сердца Челлиоса», в груди у Чева оказался искусственный аналог кровяного насоса китайского производства. Часто, продукция китайской промышленности имеет весьма низкое качество. Вот и в этот раз батарейки временного сердца оказались не очень... Как быть? Ответ на этот вопрос можно узнать только у одного человека — Дока Майлза!
Если взять «Перл Харбор», «Спасение рядового Райана», «Анну Каренину» и «Титаник», тщательно перемешать, добавить петрушки и актерский состав «Иронии-2», получится фильм, местами зрелищный, местами занудный, местами пробирающий до костей, местами вызывающий желание перемотать вперед, с полной котомкой патриотизма, твердым знаком в конце названия и неплохо подрубить на нем бабок.
«Да ну нах такую „Сантабарбару“ в обрамлении второсортных рассейских спецэффенктов!» П. О. З...ко, старейший читатель «Кинообзора»
Точнее и не скажешь. Александр Васильевич Колчак проводил после бала жену сослуживца и пришел домой в крайнем расстройстве. К нему подскочила обеспокоенная супруга. Далее — диалог примерно следующий: — Дорогой, у нас все в порядке? — Да не особо... — Ты что, влюбился? — Да фиг его знает... — Мне что, собрать манатки и уехать к маме? — Зачем? Ты же моя законная жена. Оставайся, чивоуштам... События развивались стремительно. Буквально вчера Колчак метким выстрелом из носовой пушки разрушил в хлам рубку корабля противника; сегодня он двадцать минут прогулялся с Анной Васильевной Тимиревой и испытал до мокроты в штанах сильное чувство; завтра он скажет ей, что видеться они больше не могут, потому что он ее любит больше, чем кушать, после чего бедная Анна Васильевна, сраженная прямотой логики морского офицера, так и останется мокнуть под дождем. Интересно?
Щелкая по вечерам каналы во время ужина, я совсем недавно нарвался на анонс очередного сериала (кажется, по Рен-ТВ) — про почивший недавно в бозе Черкизовский рынок. Государство в государстве, Черкизон, по сути, был нашей собственной, современной агорой — так встарину называли большие рынки на площадях. Единственное отличие — посредь Черкизовского почти никогда не проводили стихийных, но регулярных митингов и общегражданских собраний.
А вот в Александрии Египетской — проводили. Да еще как проводили — по сути, именно на александрийской агоре набирало свою силу псевдохристианское активное движение, на счету которого — самый значительный пожар в местной библиотеке, по сути, поставивший крест на самом ее, библиотеки, существовании. Нет, они не хотели… Просто, испугавшись смуты, император Феодосий разрешил христианам разломать языческие храмы, а ребята немного увлеклись, погорячились… Ну и припалили Библиотеку заодно, в общем. Это очень грустная история.
Буду честен с вами — я не ходил в кино. Причем уже очень давно не ходил, если не считать третьей части «Ледникового периода», на просмотр которой меня притащил старший сын. И не собирался. И не собираюсь…
«Аватар» я скачал. Да, вот так вот, в очередной раз плюнув на все моральные и законодательные принципы, я сдул с вип-файла полуторагиговую TS-ку. Разумеется, сугубо для «личного ознакомления» и с «обязательством приобрести легальную копию фильма» сразу после просмотра. Причем, самое смешное — то, что я, похоже, скорее всего, так и сделаю. Потому что «Аватар» — это самое мощное кино из всех, что я когда-либо видел. А видел я их немало… TeleSync-версия, просмотренная с айфона, пробрала меня до мурашек. Такого не случалось со времен «Храброго сердца» — только это еще лучше…
Я очень уважаю комика Задорнова. Правда. Уважаю за остроту взглядов, за эпатаж. За умение управлять залом я им отдельно восхощаюсь. Я очень уважаю комика Задорнова. Благодаря ему в свое время я вляпался в одну не слишком красивую, зато весьма поучительную житейскую историю, которая, в конечном итоге, привела к тому, что сегодня я счастлив в браке и воспитываю сына. Я очень уважаю комика Задорнова. Уважаю так, что не считаю зазорным повторять это три раза в течение одного поста. Но это вовсе не означает, что я должен быть согласен с комиком Задорновым решительно по всем пунктам. Один из пунктов моего несогласия с комиком Задорновым — американский юмор. Он утверждает, что такого понятия не существует в принципе, что юмор и Америка — вещи несовместимые настолько же, насколько несовместимы Дзержинск и вовремя выплаченная зарплата. Я же, напротив, считаю американский юмор штукой сильной, посильнее, чем «Фауст» Гете. Подумайте сами — над чем мы смеемся с тех пор, как умер великий Гайдай? На «Голым пистолетом», над «Горячими головами», над «Полицейской академией»… Над сериалами «Друзья», «Грейс в огне» и так далее и тому подобное. Все это — продукты американского юморного конвейера, как ни крути. И пусть братья Цукеры или Мэтт Гронинг — евреи по крови, они родились и постоянно проживают на территории США и потому вправе считаться американцами ничуть ни меньше, чем, скажем, Сталлоне или Вупи Голдберг.
