Бруно

Что-то мне не дается этот обзор… Знаете, нелегко в хронологическом порядке расположить пересказы эпизодов о том, как Бруно трахает своего любовника велотренажером; потом трясет членом в камеру, пытаясь произвести впечатление на телекомиссию; привозит из Африки расчлененного слона и человеческого ребенка в коробочке; совсем уж потом идет служить в армию, чтобы поднабраться мужества и изо всех сил старается принять участие в свингерском сексе в качестве гетеросексуала. Расположить — и при этом постараться логически увязать их.

Меж тем, Саша Барон Коэн — смог. Удивительно, но он умудрился связать всю эту дикую смесь пошлятины, отличного юмора и жесточайшего стеба в фильм так, что эпизоды здесь похожи на горошины бус, нанизанные на нитку сюжета. Сюжет — история о том, как молодой австрийский гомик едет в США, чтобы стать таким же знаменитым, как Шварценеггер. А то, что бусинки на этом сюжете висят разные — по размеру, по форме, по цвету или даже по запаху — мы ведь часто видели такие ожерелья, правда?

Знаете такую травку — кинза? Ну, на петрушку похожая, только со специфическим запахом… Так вот, я ее — терпеть не могу. Любое блюдо, в которое добавили хоть немного кинзы, для меня испорчено — я просто не смогу себя заставить его есть.
При этом я вовсе не утверждаю, что кинза — плохая, несъедобная трава. Скорее даже, я уверен в обратном — иначе не продавалась бы она в таких количествах на любом рынке.
Просто я, конкретный я, не могу ее есть. Она — не для меня.

Если вы краснеете при слове «лифчик», если вы стыдливо отворачиваетесь, завидев на заборе надпись «ХУЙ», если вы ханжа или если вам нет хотя бы 16-и — ни в коем случае не смотрите это кино. Оно не плохое, оно просто не для вас.

Если же вы не входите в вышестоящий перечень — категорически советую вам как следует подготовиться морально к тому, что увидите; а потом просто сидеть и получать удовольствие от этой чернушной окрошки, которую снова замутил для нас автор «Бората». Ржать над совершенно потрясающими моментами, как то сделавший бы честь любому фильму «вне категорий» эпизод с попыткой Бруно сняться в кино (где он умудрился завалить наглухо роль, в которой просто должен был сидеть прямо, ничего не делать и не смотреть в камеру); или сцену, где этот придурок делает минет призраку, вызванному медиумом — напрочь пошлую, но при этом умопомрачительно смешную.
А велотренажер с укрепленным на нем фаллоимитатором, которым, с равным успехом, можно трахать в жопу и качать детскую коляску? А фраза «Да ладно, мы же тут все нормальные мужики! Давай, покажи, как будешь меня иметь!»? А Пола Абдул, сидящая верхом на мексиканце-гастарбайтере, использованном в качестве стула (потому что в студию не успели привезти мебель) и рассказывающая о том, что ее предназначение — нести добро людям?

Для людей, которые по-прежнему считают «Бруно» вредным, признаю: разумеется, от этого фильма будут негативные последствия. Будут, куда им деться.
Как ни удивительно, это кино… Опошлят.
Да-да, именно так. Саша Барон Коэн и Ларри Чарльз, повторюсь, умудрились увязать весь этот сборник маразмов в качественный фильм, который обречен на успех у своего зрителя. Но жанр, в котором снят «Бруно», в свою очередь, будет обречен на повторение — руками куда менее креативных, куда менее умелых и куда более бездарных режиссеров.
Так свели в свое время на «нет» жанр пародии, которая скатилась с «Аэроплана» до «Нереального блокбастера». Так будет и с этим трэшем, когда очередной бесталанный энтузиаст решит, что самое смешное в сценке с мастером карате — это резиновые члены и снимет про это кино. И вот тогда общественность сможет с чистой совестью предавать автора каждого нового высера анафеме.
В общем, остерегайтесь подделок.

А «Бруно» — это, повторюсь, очень и очень хороший фильм.

Оценка фильма: 9 / 10
Стоит ли смотреть: Да, если вы уверены в себе.