Битва Титанов

Персей, вообще-то, был довольно интересным и своеобразным чуваком.
Наверное, сказалось то, что его биологический папаша Зевс проник к его матери Данае, заточенной в глубоком подземелье, в виде… золотого дождя. Да-да, вот так. И Даная, за долгие годы заключения забывшая, как выглядят нормальные мужики, с удовольствием этому дождю отдалась. С удовольствием, да не без последствий — продукт соития заключенной с жидкостью из драгоценного металла, как и водится, получился полубогом.
И вел себя соответствующим образом.
К примеру, он отрубил голову Медузе Горгоне и потом, хохмы ради, показывал ее особо любопытным, пополняя и без того плотные в те времена ряды античных статуй. Однажды таким образом показал ее населению целого острова, который остров до сих пор скалист…
Являлся предтечей и прародителем много чего — к примеру, довольно дешевой советской марки вонючих таких сигарет (по преданию, Пегас появился как раз из обезглавленного тела Ксюши Гордон); или даже целого Ирана.
Убил собственного деда, царя Аргоса Акрисия, много лет назад упрятавшего собственную дочь в погреб как раз по причине пророчества, что его убьет сын Данаи. Убил «случайно», на Играх, попав старикану в голову метательным диском; но потратил на это три попытки, ибо для своих лет дедок был довольно вертляв…
Летал по Греции в шапке-неведимке (спер у старух Грайи), на крылатых сандалиях (подгон сводного олимпийского братца Гермеса)…
В общем, легенд о Персее — тысячи. Он вообще является в греческой мифологии одним из самых культовых персонажей; именно с его подвигов многими принято начинать сказания о Героях.
Вот и в Голливуде тоже начали…

Нижеследующий абзац будет являться кратким пересказом завязки фильма «Битва Титанов». Прошу не отождествлять его с вышенаписанным, ибо бралось все вышенаписанное из светлых воспоминаний автора обзора о днях, когда он был напропалую увлечен мифами и легендами Древней Греции и Древнего Рима.

Итак, известный на весь доисторический мир ходок, Царь Олимпа, Громовержец Зевс, приняв облик царя Акрисия, пробрался к нему в спальню и там вдоволь порезвился с его женой Данаей. Даная понесла, Акрисия понесло. Супругу и приплод он выбросил в ящике в море; самого при этом так шарахнуло молнией, что Акрисий навеки растерял уважение к древнегреческой религии.
Остальным людям его, уважения, тоже серьезно стало не хватать. Они все чаще предпочитают молитвам биатлон, сами жрут жертвенных быков и показывают Олимпу факи. А от факов Олимп хиреет, ибо является античным вариантом Матрицы и подпитывается как раз за счет веры людей в богов.
… Персей тоже не отличается большой любовью к Сонму. Его, выловленного во младенческом возрасте в море, так воспитал рыбак-атеист — дескать, если в море нет рыбы, значит выпили олимпийские боги. Персей знает, кому обязан своим рождением; но громоподобного папу не жалует и принципиально не берет у него ни денег, ни артефактов.
Ну а уж когда засланный Зевсом во имя устрашения рода человеческого Аид (царь подземного мира, владыка душ умерших и, между нами говоря, Волан-де-Морт), походя, разметал шхуну Персея и убил его приемного отца, наш герой окончательно определился с религиозными предпочтениями.
Так получилсь, что как раз в то самое время Аид назначил жителям Аргоса 10 суток на то, чтобы выдать на съедение огромному морскому чудищу, которому она буквально на зубок, царевну Андромеду. Мнение жителей Аргоса выгодно совпадало с целями Персея — жахнуть дядю Аида покрепче доисторическим мечом — поэтому, набрав команду разномастных вояк, он отправился добывать голову Медузы — от нее чудище окаменеет, а дядя провалится нафиг в свою преисподнюю. И пошли, значит…
Но миссия осложняется тем, что принципиальный Персей продолжает начисто игнорировать свое божественное происхождение и, по-прежнему, вертит на человеческом хую бога-папу с его волшебными подарками. А без этого добыть голову в разы труднее…

Жалко! Откровенно жалко тех несчастных пиндостанских подростков (наших еще жальше, но и надежды на них больше), если они станут учить мифологию по фильму «Битва титанов». Потому что фильм этот, за редким исключением, не имеет ничего общего с реальной (ну как «реальной»… Официальной, скажем так) обстановкой. К примеру, якобы топившая за Персея с самого его рождения, вечная красавица и умница Ио на самом деле была… Коровой! Причем коровой, которую под хвост жалил специально обученный овод, который гонял ее таким образом от Греции и до самого Египта! Конь Пегас действительно родился при некотором участии Персея — но сам Персей на нем никогда не летал, он летал на крылатых тапках. Медуза Горгона была не запертой в храме царства Аида и заколдованной напрочь Водяновой, а одной из трех летавших по суверенному воздушному пространству Древней Греции сестер; змеи на голове у нее шевелились от того, что в далекой юности Афина Паллада позавидовала блеску ее натуральных волос. Хотя Посейдон Медузу действительно трахнул, было дело.
Чудовище, которому Персей продемонстрировал голову Медузы, звали Кефа и она была горгониной матерью; а подчинялась не Аиду, а Посейдону. Именно ей должны были скормить Андромеду.
И, уж конечно, Персей не слал лесом олимпийских богов. Без помощи Гермеса и Афины, своих брата и сестры по высокодержавному отцу, он вообще навряд ли управился бы и с десятой частью того, что в итоге натворил.
И так далее, и тому подобное. Для любителя и худо-бедно знатока мифов то, как в очередной раз американцы извратили классику, станет… Ну, если не оскорблением — то крайне неприятным фактом.
Фактом, мешающим вбирать кино в полное удовольствие; и объективно его оценивать.
Это вам не «Покахонтас» маленько отредачить, знаете ли.

А кино-то красочное, снято качественно и зрелищно. Спецэффекты там, декорации… И актеры хорошие в нем есть, и просто красивые женщины. И Уортингтон словно только что перелез с одной крылатой твари на другую. Казалось бы — смотри и радуйся!

Но вот у меня, почему-то, не получилось…

Оценка фильма: 4 / 10
Стоит ли смотреть: Любителям масштабных, но ни к чему не обязывающих проектов.