Люди Икс: Начало. Росомаха

Жил да был человек. Человек не простой, но и не золотой, а всего лишь бессмертный. Это очень удобно, учитывая, что нашему Человеку приходилось всю свою сознательную жизнь стрелять, взрывать и возрождаться.
Сначала он щелкал, словно тыквенные семечки, южан в гражданской, потом, сверкая каской, обрушивал смертных в первой мировой, чуть отдохнув и раскурив сладкую хьюмидору, выбрасывался на гостеприимно орошаемые немецкими пулеметами берега Ла-Манша, а напоследок посылал из знаменитых UH-1 пламенные залпы дражайшим азиатам.
Когда пришла пора афгано-иракской кампании, Человек решил: баста. С него хватит всей этой армейской муштры, несварения желудка и пьяных прапорщиков. Он устал. Нашел себе уютное гнездышко с красивой птичкой и вечерними посиделками в компании дальнобойщиков в пригороде Юты и зажил, как истинный провинциал.
Бедный-бедный старина Росомаха. Если бы он знал, что все, включая женушку, друзей и новенького телевизора – иллюзия. Временное затишье, в которое неизменно впорхнет большой бум.
В одно ранее утро, когда наш герой, таская бревна, предавался сладостным мыслям о том, что Ильич этим тоже не гнушался, к нему, шаркая новенькими «Маскотте», подвалил чувак из международной ассоциации Людей Икс. Наш герой поморщился также как вы сейчас.
- Дорогой ты наш Росомаха Джекманович, - обратился к нему чувак, - не согласишься ли ты, став последним звеном в иерархии людей с неестественными способностями и придурочными бакенбардами, погибнуть, дав тем самым жизнь моему сыну?
И очень сильно удивился, когда Россомаха, не долго думая, ему отказал.
- Что ж, - сказал заведующий ассоциацией, трогая переносицу, - как хочешь.
С тех пор, ровной провинциальной жизни Росомахи, как вы понимаете, настал конец. Нет, ему не пришел счет из ЖКХ за все его годы проживания, к нему не приехал двоюродный шурин, которому негде жить и не с кем выпить; и это не было даже 2 августа. Все нет. Просто, за Росомаху обеими руками взялась та самая ассоциация.
Для начала, она бьет по самому больному месту Росомахи – по яйцам – убивает жену.
Спустя какие-то временные пространства, уже сам Росомаха, оголяя все, кроме габитуса, лежит в стеклянном гробу, подключенный ко всему, чему только можно подключить отверстия здорового человека.
Заканчивается все это безобразие тем, что измученный плохим английским окружающих его непальских профессоров, Росомаха вырывается из пробирки и, сокрушая по пути парочку желтых морд, убегает в леса. Там он натыкается на милую парочку стариков, которых никоим образом не смущает голый Хью Джекман в сарае. Накормив и отпоив дорогого гостя, хозяева получает от него подарок в виде сломанного биде и распиленного умывальника, а также, по мелочи – две пули во лбу каждого. Это уже вездесущая ассоциация продолжает охоту на Росомаху.
Охреневшему от такого восточного приветствия, герою Джекмана ничего не остается, как завести пыльную «Виктори» и ринуться в неравный бой со все теми же узкоглазыми парнями.
Раскрошив парочку «Хаммеров» и один вертолет, и поняв, что страховка это все не покроет, Росомаха пошел за мздой к Самому.
Пока шел, встретил парочку старых друзей, с кем-то выпил, кому-то выдал мимическую досаду под глазом, третьему прошелся железными фигнюшками по анусу.
Дойдя до цели, бедняга Хью тонко осознал, что разрывом одного ануса этот фильм не ограничится…
Короче, друзья, что я могу сказать, сказав уже достаточно, чтобы вам надоесть?
Только одно: смотрите этот фильм, как я - в формате, необработанном спецэффектами.
Увидеть, как Джекман зажимает меж пальцев стальные когти и при этом висит на канатах – дорогого стоит.

Оценка фильму: 6/10
Стоит ли смотреть: только пиратскую версию.