|
Анекдоты
|
|
| masha2008 | Дата: Пт, 30 Июл 2010, 15:02 | Сообщение # 1 |
Пользователь
Заглянувший
Сообщений: 6
Дополнительные сведения »
Награды 0
Репутация 0
Offline
| Я уверена,все без исключения люди любят посмеяться от души. Призываю в эту тему выкладывать именно анекдоты,а не какие-то истории,рассказы про Чака (просто это уже есть в других темах).
|
| |
| |
| simak | Дата: Пт, 27 Май 2011, 20:10 | Сообщение # 2 |
|
Осваивающийся
Сообщений: 64
Дополнительные сведения »
Награды 1
Репутация 1
Offline
| Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
____________________________________________
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
_____________________________________________
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
_______________________________________________
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
____________________________________________________________
Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца
отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая
рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные,
в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в
синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон
вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех
мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!....................
_____________________________________________________
Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
__________________________________________________
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.
__________________________________________________
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
__________________________________________________
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
|
| |
| |
| 0ksana | Дата: Вт, 21 Июн 2011, 23:00 | Сообщение # 3 |
|
Пользователь
Заглянувший
Сообщений: 4
Дополнительные сведения »
Награды 0
Репутация 0
Offline
| Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."Добавлено (21.06.2011, 23:00)
---------------------------------------------
Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..
|
| |
| |
| Pavel | Дата: Ср, 22 Июн 2011, 16:43 | Сообщение # 4 |
Пользователь
Новичок
Сообщений: 153
Дополнительные сведения »
Награды 2
Репутация 3
Offline
| Cемь признаков того, что Вы уже не молоды:
1. Вы забыли, что у Вас склероз.
2. Вы называете Эдиту Пьеху девочкой.
3. На выборах вы голосуете за коммунистов.
4. Деда Мороза не интересует Ваш стишок.
5. Вашу самую молодую знакомую неожиданно разбил радикулит.
6. Вы твёрдо убеждены, что "в наше время люди были лучше" и "всё бывало, но такого..."
7. Вы знаете аптеку, в которой "Валидол" на 5 копеек дешевле.
|
| |
| |
| MAX1546 | Дата: Чт, 23 Июн 2011, 10:20 | Сообщение # 5 |
|
Новичок
Сообщений: 28
Дополнительные сведения »
Награды 0
Репутация 0
Offline
| Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
|
| |
| |
| KaPacb | Дата: Пт, 24 Июн 2011, 18:20 | Сообщение # 6 |
Осваивающийся
Сообщений: 70
Дополнительные сведения »
Награды 2
Репутация 1
Offline
| В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!
------------------------------
Жена — мужу:
- Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
------------------------------
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
|
| |
| |
| Bars90 | Дата: Вт, 12 Июл 2011, 09:25 | Сообщение # 7 |
Суперактивный
Сообщений: 312
Дополнительные сведения »
Награды 3
Репутация 10
Offline
| - Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп...
Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку:
- А, так значит, все-таки были!..
 Добавлено (12.07.2011, 09:25)
---------------------------------------------
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном
событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё
сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! -
воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил
Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.
Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
|
| |
| |
| KaPacb | Дата: Пн, 18 Июл 2011, 20:35 | Сообщение # 8 |
|
Осваивающийся
Сообщений: 70
Дополнительные сведения »
Награды 2
Репутация 1
Offline
| Анекдот про Вовочку
Разговор с восьмилетним Вовочкой: - Вовочка, назови приметы осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... - ???! А приметы зимы? - Снег идет, а шины уже менять надо давно! - Ну, а весной что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо на летние менять!Добавлено (18.07.2011, 20:35)
---------------------------------------------
Заходит Вовочка в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия": - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги не настоящие. - Так ведь и тигр тоже не настоящий!
|
| |
| |
| Kays | Дата: Чт, 21 Июл 2011, 10:33 | Сообщение # 9 |
Пользователь
Заглянувший
Сообщений: 1
Дополнительные сведения »
Награды 0
Репутация 0
Offline
| 1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.
|
| |
| |
| kmaz | Дата: Пт, 22 Июл 2011, 20:04 | Сообщение # 10 |
|
Активизирующийся
Сообщений: 130
Дополнительные сведения »
Награды 0
Репутация 0
Offline
|  всем спасиб посмеялся от души
|
| |
| |
| Bars90 | Дата: Пт, 22 Июл 2011, 21:21 | Сообщение # 11 |
|
Суперактивный
Сообщений: 312
Дополнительные сведения »
Награды 3
Репутация 10
Offline
| смешно) спасибо за анекдоты
|
| |
| |
| DeadHead | Дата: Сб, 23 Июл 2011, 12:22 | Сообщение # 12 |
Суперактивный
Сообщений: 334
Дополнительные сведения »
Награды 3
Репутация 12
Offline
| Спасибо за анекдоты
|
| |
| |
| jorik23081998 | Дата: Вт, 19 Фев 2013, 23:22 | Сообщение # 13 |
|
Пользователь
Новичок
Сообщений: 166
Дополнительные сведения »
Награды 0
Репутация 1
Offline
| колобок выходит из бани и гововрит.тфууууууууууу ты опять голову не помыл.Добавлено (19 Фев 2013, 23:22)
---------------------------------------------
Жена подходит к мужу говорит,что они некуда вместе не ходят.
Муж говорит.Завтра пойду мусор выбрасывать,возьму тебя с собой.
|
| |
| |
| 40luso | Дата: Чт, 20 Авг 2015, 12:50 | Сообщение # 14 |
|
Активный
Сообщений: 165
Дополнительные сведения »
Награды 0
Репутация 4
Offline
| спасбо - а вот это смешно .
|
| |
| |
